Quem EU sou?

Até agora não falei em primeira pessoa em nada que escrevi aqui. Ao menos não de maneira constante e sólida, né? Não sei se foi algo que vocês notaram, e também não foi algo que eu mesma notei até começar a escrever este parágrafo. A verdade é que projetar um trauma em uma história lúdica, ou falar sobre autossabotagem de um jeito linear e misterioso é mais fácil do que escrever com todas as letras "eu perdi alguém que eu amo" ou "eu sou lotada de erros".

Apesar de ter colocado todo o meu coração e verdade nos textos que escrevi, tudo acaba sendo sobre desempenho no final, não? Sobre como vão me perceber, sobre qual impressão vou causar, se vão odiar o que eu tenho a dizer ou se vou agradar alguém com as minhas palavras. Não sei se só eu me sinto assim, vira e mexe me pego pensando se tudo não passa de uma encenação. Se tudo que EU sou é baseado em desempenho. Por outro lado, como não ser? Dito isso, não tenho tantas linhas pra filosofar, e nem vou!

Podem ficar calmos. O que eu vou fazer é me colocar na linha de frente agora. Eu sou sujeito do desempenho quando escrevo um texto e não consigo usar as palavras que mais me agradariam em determinada linha, porque sei qual agradaria o outro. E isso não me dá prazer nenhum. Eu sou sujeito do desempenho quando mudo a maneira de me vestir para agradar meu pai. E isso não me dá prazer nenhum. Eu sou sujeito do desempenho quando me preocupo mais com o que acharam de mim dentro de uma conversa do que com o papo em si. E isso não me dá prazer nenhum. Eu sou sujeito do desempenho quando preciso ser a filha que minha mãe mais admira e mais se orgulha. E isso não me dá prazer nenhum.

O quanto de mim mesma eu sou? E quanto de mim, na verdade, é consequência do outro? Sempre saio desses textos com mais perguntas do que respostas, e então mais respostas que perguntas, até que mais perguntas surjam e eu, novamente, me encontre sem respostas.

Estela Lis