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E achar que nós éramos tão próximos… quando nunca fomos. Não sei se algo estava perfeito naquele ano, e nem se algo realmente mudou. Mas não pude deixar de começar a me incomodar, me incomodar com as comparações que eu fazia. Associava tudo a alguma outra coisa… inclusive a gente. Assim como uma série de tv preto e branca, de um detetive noir qualquer dos anos 40.

Será que era impressão minha, ou as coisas apenas estavam se desfazendo aos meus olhos? Como um castelo de areia.

Não éramos iguais a ninguém, mas será que isso era bom? Toda essa ausência? E todas aquelas conversas entre nós dois? E todos os sonhos e utopias que criamos? E todos os nossos segredos que nunca contaríamos para mais ninguém? Será que cada minuto com você valia cada segundo sem você?

Estávamos andando na mesma rua, seguindo a mesma direção, e indo para lugares completamente opostos. Como uma estrada que se divide ao meio, sendo cortada por uma lâmina, uma muralha, um relógio qualquer.

Ao pouco essa angústia floresceu e se tornou floresta dentro de mim. Tinha que falar com você, esse assunto estava me sufocando em palavras. Mas não o fiz. Não consegui olhar pra você.

Então lhe escrevi o quanto a distância entre a Lua e Andrômeda, e a nossa, não tinham divergência. Lhe escrevi minha angústia como quem sonha em acordar sem a luz do Sol, e nos crucifiquei, com palavras que… eu nunca soube de quem eram. Doeu em mim, doeu em você. Mas o arrependimento só veio tarde. E a cicatriz do perdão, não deixou marcas, mas um buraco, que ninguém se atreveu a olhar, a encarar, e a procurar saber sobre.

Mas talvez seja melhor assim. Ainda estamos do mesmo jeito que sempre estivemos, mas… ainda sim, ainda hoje… ainda sinto que… poderíamos estar diferentes. Triste é saber que cada segundo com você é pouco.

E achar que nós não éramos tão próximos, quando eu nunca soube de verdade o que somos.

— Vicki Vale