UFFICINA DE TEXTOS

Eu procrastino tudo na minha vida. Desde de tomar banho, até um trabalho importante que vale a metade da minha nota. Por muito tempo, não entendia porque isso acontecia, já que sou tão ansiosa que não paro de pensar nas coisas que tenho que fazer, e quando são muitas, tomam conta de mim. Mesmo assim não me mexo. Continuo no celular, pensando: "só mais um vídeo", "só mais uma mensagem” etc. Óbvio que um dos motivos é o conforto, mas no meu caso, acredito que vá além disso. Mi

Tem um pequeno monstro embaixo da minha cama. Tem um monstro no meu armário.  Também tem um monstro grande esperando por mim atrás da porta. E eu aposto que tem outro no final do corredor. Eu sinto monstros por toda a parte, Como se eles estivessem à espreita esperando para me pegar a qualquer momento. Seja no meu próximo passo,  No meio da noite  Ou na próxima grande decisão. Parece que eles esperam eu me sentir bem para virar meu mundo.  Para fazer eu duvidar de mim mesma,

Nem ao menos o toquei. Nem ao menos o senti. O vi se esvair pelas minhas mãos como poeira, afastando-se do pouco que um dia tivemos. Ele só precisava de um detalhe. Só um maldito detalhe. Mas, no fundo, nunca foi sobre isso. O detalhe virou desculpa. Desculpa por medo, para o orgulho, para essa mania que tenho de ir embora antes que alguém tenha a chance de ir primeiro. Transformei o mínimo em tudo. E o tudo em motivo para partir. Recusei suas ligações, seus gestos, sua prese

E achar que nós éramos tão próximos… quando nunca fomos. Não sei se algo estava perfeito naquele ano, e nem se algo realmente mudou. Mas não pude deixar de começar a me incomodar, me incomodar com as comparações que eu fazia. Associava tudo a alguma outra coisa… inclusive a gente. Assim como uma série de tv preto e branca, de um detetive noir qualquer dos anos 40. Será que era impressão minha, ou as coisas apenas estavam se desfazendo aos meus olhos? Como um castelo de areia.

Ela era perspicaz, como o vento que antecipa a tempestade antes mesmo de as nuvens se formarem. Ela era gentil, como a chuva fina que chega de mansinho e acalma o calor de um dia de verão. Ela era respeitosa como a maré que sabe a hora de avançar e de recuar, sem invadir o que não lhe pertence, apesar de que ela queria que lhe pertencesse. Ela buscava um espaço seguro para libertar sua verdadeira natureza, assim como eu. Então, nos encontramos. Encontramos um lugar para troca

Não sei dizer se foram as palavras de incentivo exacerbadas ou os gestos de carinho que buscavam me consolar, provavelmente a combinação de todo o apoio que me cercava, a situação em sua totalidade me enchia de sentimentos negativos. Eu havia falhado de novo, não merecia ser amada, e sim condenada. E faria o possível para alcançar a justiça. Cada lembrete de que eles continuariam ao meu lado mesmo que eu fracassasse dez, vinte ou trinta vezes era respondido com sarcasmo e dep

É muito cômodo ficar na zona de conforto. Uma vez assisti uma série com uma fala que  me intrigou: “É melhor não fazer, se já sei que a rejeição vem.” e pensei o quão  relacionada com minha vida já foi essa frase. Em diversos momentos da vida, a  indecisão me privou de possíveis experiências positivas – e negativas também – e um  dos momentos em que isso me desfavoreceu foi no colégio.  O tempo me ensinou na marra que arriscar faz parte da vida, porém não é um jogo de  azar.

Abrir os olhos nunca é só abrir os olhos. Na fração de segundos em que acordo, uma corrente de estímulos logo atinge o meu cérebro. Basta uma piscada, e os pensamentos já se acumulam, sem me dar espaço para escolher o que fica. O dia já nasce pesado, antes mesmo dos meus pés sentirem a temperatura do chão.   Acordo enjoada, e a ideia de comer algo é suficiente para me imobilizar. Decido por uma xícara de café. Amanhã farei um sanduíche com ovos, estou precisando me alimentar

Você já teve uma oportunidade imperdível? Daquelas que acontecem raramente, mas, ao mesmo tempo, estão a um passo de você? Talvez ela tenha surgido na minha vida. E eu? Bem… eu não tive forças para dar esse passo. Uma das minhas professoras favoritas, Vera, sempre foi uma das minhas maiores incentivadoras. Às vezes, nas conversas corriqueiras durante o intervalo, ela sorria na minha direção e dizia: “Você tem um futuro brilhante”. Eu nunca me considerei brilhante ou alguém a

Sentada no banco de trás do transporte escolar, no lugar de sempre, eu observava a jovem menina e o garoto, igualmente imaturo, em mais uma de suas implicâncias cotidianas nos bancos da frente. A mocinha de temperamento explosivo, com seus longos cabelos ondulados e seu sorriso ausente de alguns dentes era minha fiel confidente, assim como o rapaz zombeteiro de cabelos loiros e bochechas rosadas era um grande amigo do jovem menino que se sentava ao meu lado no banco. Ohando

Lenu é filha, amiga de longa data, netinha caçula, irmã do coração, sobrinha favorita, é a prima que ainda brinca comigo. Lenu é a menina que ouve, a que fala quando a vergonha trava. Lenu é a parte que quer sentir tudo, quer viver sem pensar tanto. Lenu não pede permissão, ela só vai. Lenu sou Eu, mas o Eu dá nome às coisas. O Eu quer dar certo, quer caber numa vida que faça sentido, quer não estragar tudo, agir sabe se lá como e parar de mentalizar que nem Lenu. Entre as du

Me preparei o ano inteiro para esse acontecimento. Estudei, fiz questões, li milhares de textos, flash cards, fiz mais questões ainda. Todas as coisas que eram possíveis, imagináveis e inimagináveis eram feitas para que tudo desse certo na prova. “Eu sei o conteúdo, vai dar certo”, era o que eu dizia para mim mesma. “Certeza absoluta que não vou errar nada de bobeira”, “Vou conseguir fazer tudo de forma quase perfeita, estou totalmente garantida”.   No fim, eu estava mesmo ga

Sendo totalmente sincera com todos, inclusive comigo mesma, eu me amo mas não consigo me entender. Tem tanta coisa boa acontecendo. Nova cidade, novo momento, e mesmo assim, não me sinto satisfeita. Não entendo o porquê de sentir que a felicidade me faz fraca ou desprotegida. Pior ainda, não entendo a minha insatisfação com a felicidade, com a paz e com a sensação de ter chegado onde queria. Tem sempre alguma coisa. Algum detalhe minucioso em meio às coisas boas que me faz re

Por mais de uma década, minha vida tem sido assim. No início, tudo funciona. Há entusiasmo, planos, uma organização quase convincente que faz parecer que, desta vez, vai. Eu escolho com cuidado, começo com método, me permito até imaginar o que aquilo pode se tornar. Não é falta de vontade; não, há sempre vontade demais nessa fase. Tudo caminha muito bem. O problema é revelado quando já não se trata mais de iniciar. Quando as coisas começam a dar certo, quando passam a exigir

Querido e gentil leitor, peço que me perdoe pela devera demora das últimas duas semanas. Mas tenho observado o tic-tac do relógio, seguido pelas chaves batendo no cadeado do portão de aço. De repente, sinto a minha pele morena queimar ao sol e minhas pernas correrem contra o tempo, que diz tic-tac cada vez mais rápido. Quando dou por mim, estou sentada em uma sala deveras lotada, com gente de cada parte deste grande Rio de Janeiro. Mas por que a minha enrolação em chegar ao p

Talvez eu não me ache capaz de lidar com a rotina do dia a dia — e olha que, pelo o que dizem, só está começando. Chegou um determinado momento da minha vida em que me achava incapaz de passar no vestibular. Via meus amigos e as pessoas à minha volta entrando na faculdade e eu me sentia cada vez mais sendo deixado para trás. Me sentia devendo isso à minha mãe, que sempre depositou tanta confiança em mim. Bom, finalmente, essa é uma página virada em minha vida, porém eu acredi

O caminho até o cartório é curto. As mesmas ruas, os mesmos horários, o mesmo fluxo previsível de pessoas. Há um certo conforto nisso. No interior, o ambiente segue como sempre, funcional e silencioso. Troco poucas palavras com os funcionários. Mais do que isso seria excesso. — Os documentos da última averbação estão na sua mesa, doutor. Assinto. — Deveriam ter sido revisados antes. A resposta vem em silêncio, como de costume. Entro no meu escritório. Fecho a porta com cuidad

Nunca fui de me arriscar, gosto do seguro, do concreto. Quantos corações partidos evitei, humilhações que não passei e sentimentos que não me permiti sentir por um simples fator: a incerteza. Me acostumei com esse conforto, mas ele tem um preço. Esse conforto é que nem um corte com papel, aquele que não sangra, mas corta o suficiente para arder. Será que se eu sangrasse não arderia tanto? Não tem por que colocar um curativo em algo que não se abriu, mas se sangrasse curaria m

“Então é isso, doutora. Posso afirmar que sou especialista.”   “Especialista?” - Minha psicóloga exclama preocupada.   “Especialista. Como te expliquei, a minha maior especialidade é a autossabotagem. Sou especialista em destruir o que tá perfeito. Especialista em achar um defeito em tudo.” -Respondo, certa de que se me perguntassem o que eu faço de melhor, eu não pensaria nem um segundo antes de responder isso.   “Pode dar um exemplo? Essa é uma afirmação muito séria.” -Ela

Sinto que tem alguma coisa errada na maneira que eu processo a quantidade ideal de certas coisas na vida. O que é ideal, afinal? O ideal é algo que, em qualquer âmbito da vida, é difícil de se alcançar. Quase sempre nos contentamos com o bom e velho “suficiente”. Mas, no meu caso, o “suficiente” parece ser algo mais próximo do limite. Próximo de onde posso ir até que as consequências comecem. Comer demais é algo que quase todo mundo já fez em algum ponto na vida. Muitos se se