Contraponto

Crônica por: Jorge M

Ninguém pediu, e possivelmente ninguém leu, mas eu vim me retratar.

Sou bastante movido pela objetividade. O pessoal até me zoa por isso, por eu dizer que objetividade é tudo, talvez até demais, mas é o que eu prefiro acreditar. O que eles não sabem é que isso vem por medo do subjetivo. Nele é que mora o perigo. Prefiro sempre entender o que está acontecendo, para poder controlar a situação. Me manter a frente dela, não deixar aberto a surpresa, ao não saber.

Mas pior que o não saber, é a confirmação do erro. É o preço que se paga pela objetividade, ou a coisa vai, ou não vai. E as vezes ela acaba não indo. E nessas vezes, é gerada uma incontrolável frustração.

Tem alguns anos. Minha família estava em casa, casa cheia, como eu gosto. Ou costumo gostar. Nesse dia, meu primo estava recebendo toda a atenção da casa. Repleto de medalhas acadêmicas, esbanjando boas notas, com sucesso entre as garotas. E eu seguia o sem noção de sempre.

Fomos jogar futebol, como normalmente, mas aquele dia, era diferente. Era minha chance de estar acima em alguma coisa. Senti algo me consumindo. Precisava vencer. Em algum aspecto. Mas mesmo correndo muito, tentando de tudo, o meu máximo não era suficiente. Corri até em casa, e me tranquei no quarto, com uma raiva que nem eu achava que entendia. Mas eu entendia. Derrotado em todos os meus infalíveis critérios de objetividade. Todos. A sombra dele, minha sombra tomou conta. E mostrou que já estava com amplo território dentro de mim.

O tempo passou dentro do quarto. A vida precisava ser seguida, e a sombra precisava entender seu lugar. E ela entendeu. Se escondeu ali, mas não saiu. E eu sei que ela não saiu, segue aqui até hoje, e eu sinto ela aqui, como parte de mim. Vesti minha carinha tranquila e saí daquele quarto, saí para a vida, com a frustração e o rancor das falhas todas arquivadas, uma a uma, que são constantemente revisadas, e permanecem ali. Mas tratei todo mundo normalmente naquele dia, e nos outros. Não podem saber.

Na minha última crônica, acho que paguei demais de bom moço. Me considero bem intencionado, mas longe de ser inteiramente bonzinho. E a cada deslize, a cada falha, a cada pequeno erro, a coleção de derrotas alimenta a sombra, que vai aumentando seu espaço. Até que um dia eu me torne só ela. Só um acúmulo de frustrações e negatividade que eu não aprendi a lidar. 

Mas esse não foi o Jorge M. que vocês conheceram, é o que pode vir a ser. E com esse pseudônimo, fui o mais verdadeiro que poderia ser. Consegui falar sobre mim de uma forma que nunca havia conseguido antes, até porque, ao mesmo tempo que escrevo para todos, não escrevo para ninguém. Com essa matéria, aprendi com uma amiga que por trás de todo esse universo de nomes falsos, existe uma pessoa muito real. Muitas pessoas reais. E espero que a minha pessoa, junto ao meu personagem, tenha feito alguém refletir, se interessar, ou se divertir lendo. As crônicas se encerram por aqui, mas eu continuo, com alguns de vocês ao lado, eu espero. 

Esse foi Jorge M., o melhor e o pior que ele podia ser. O acelerado e o lento. O bom e o ruim. O procrastinador e o compromissado. O racional e o emocional. Aquele. É, ele mesmo.