UFFICINA DE TEXTOS

Você não tinha intenção, mas sabia que suas faltas faziam quem você era. Ninguém tinha culpa, talvez o sistema, talvez a soma silenciosa de tudo aquilo que você nunca teve coragem. Mas todos os dias você acordava com a certeza de que precisava ser melhor. Melhor para os outros. Melhor para sua família. Melhor para você mesma. Como se existir, simplesmente existir, nunca fosse suficiente. Por que tanto desespero? Por que esse medo constante e corrosivo de não ser tudo isso? A

Eu me importo. Eu me preocupo. Eu sempre ajudo. Até quando não mereciam. Até quando não posso. Até quando preciso dar mais de mim do que deveria. E quando o peso do mundo cai sem piedade em meus ombros, eu lido sozinha. Seja um peso maior que o meu, seja esmagador, seja doloroso, seja sufocante. Eu lido sozinha. Mas lidar não é sempre resolver. E não importa o quanto me ofereçam, é impossível aceitar. É impossível entender que não tenho como. É impossível compreender que é ma

Guerreira, bruxa e enfim santa Tudo por seguir um destino que lhe apertava a garganta. Pobre Joana, não renunciou nem a cruz, nem a chama. Em seu peito um chamado que não era sobre apenas vencer; Era sobre lágrimas, sangue, cinzas mas acima de tudo, crer… Ou talvez, só sofrer. Quanto maior o sacrifício mais certa e sagrada parecia a missão. Talvez ela somente precisasse de sua própria aprovação. Morreria pela França tão fácil quanto uma dança. Iria para o fogo como se f

Para definir arquétipos precisamos olhar para as forças que guiam nossas curiosidades. Como me proposta a ideia dos "complexos" e arquétipos, você demonstra um perfil que busca entender a mecânica por trás do comportamento. Aqui estão quatro arquétipos que podem descrever: O Arquiteto de Estruturas (O Sistematizador) Você não se contenta com a superfície das coisas. Você gosta de criar categorias, dar nomes e entender as engrenagens invisíveis que fazem a realidade func

Na tempestade de pensamentos que inunda minha mente e molha meu travesseiro no meio da madrugada, eu sempre me vejo voltando para o mesmo lugar. Me vejo crescer do mesmo jeito, mudando meus planos mas não meus modos. É quase uma tradição passada de pai para filho, faz tanta parte de mim quanto o sangue que corre nas veias. Me lembro de algumas vezes que aconteceu. Quando umas colegas de bairro me ignoraram numa festa aos sete anos. Quando falavam das minhas características e

Vez ou outra me pego cantarolando um trecho do samba “O Amanhã”, um dos meus favoritos. O trecho mais famoso é embalado por uma melodia animada (ou um pouco mais calma em algumas releituras), e diz: “Como será o amanhã?/Responda quem puder/O que irá me acontecer?/ O meu destino será como Deus quiser”. Talvez você já tenha ouvido por aí, principalmente se é do Rio e gosta de Carnaval. Para mim, esse trecho define a maior parte dos meus dias. Penso no amanhã, seja o dia seguint

”Nossa, não sabia que você era inteligente”. Eu não estava me esforçando tanto quanto devia pelo visto. “Você tem potencial”. Então ainda tenho muito o que melhorar. “Você fica melhor de cabelo solto”. Então não fico bem de cabelo preso. “Nossa, você fala muito sobre isso”. Eu devo ser muito irritante. ”Essa foi uma escolha corajosa”. Ele com certeza achou uma merda o que eu fiz e está tentando me confortar. É engraçado como uma frase pode ter diferentes interpretações,

O texto será um parágrafo mais breve dessa vez, já que quem agora escreve não está na sua melhor semana de ideias e perspicácia, e o “chamado” do corpo para o repouso longíquo pela parte escura dos horários (ou seja, sono) bate na cabeça como um martelo, que é batido na porta de um devedor, por um agiota mal-humorado. Sempre tomei complexos com uma certa simplicidade; mas agora, com as aulas e a lista que leio entre sessões de fluxo-para-página, tenho em suma que é nada simpl

Não paro de pensar sobre as coisas que ando pensando, sabe? Talvez um tempo curto não seja o suficiente para pensar em conjunto - eu e o meu interior - se eu sou assim, pensante, porque algum dia reagi demais. Eu reagi demais? Se pensar o suficiente eu consigo encontrar nos outros o que gostaria de saber sobre mim: opiniões, impressões, todas sobre mim. Isso diz mais sobre mim ou sobre os outros? Será que penso repetidamente para que nada fique de fora e ninguém se sinta exte

A gente quer aprender todas as línguas, escutar todas as músicas, assistir todos os filmes… E, ao mesmo tempo, sabemos que não teremos tempo o suficiente para fazer tudo isso em vida. Acho que essa é uma das tragédias da vida. Tem aquela famosa passagem da Sylvia Plath: “eu nunca poderei ler todos os livros que quero, nunca poderei ser todas as pessoas que quero e viver todas as vidas que quero. Quero viver e sentir as nuances, os tons e as variações das experiências físicas

Temo que exista em mim uma grande sede em controlar tudo ao meu redor. Não as coisas grandes como o Estado, pois acima de tudo sou uma pessoa tremendamente preguiçosa, mas as miudezas do cotidiano. Gosto de pensar que posso manipular a forma como serei percebida por terceiros e como eles agirão em relação a mim, que posso controlar meu humor e não deixar que as coisas me afetem - mesmo que elas me destruam internamente - e que posso fazer com que tudo dê certo ainda que não e

Existe uma grande possibilidade de eu sofrer do complexo da personagem coadjuvante. Olha, não faço ideia se é reconhecido pela psicanálise, mas sinceramente? Se Freud tivesse assistido duas temporadas de Fleabag e ouvido Nothing New pelo menos uma vez, talvez ele entendesse o conceito. Ao meu ver, essa loucura funciona da seguinte maneira: você passa a vida inteira se sentindo importante o suficiente pra estar presente na história, mas nunca o bastante pra acreditar que ela r

Ao final do corredor das salas do terceiro ano ficava o meu armário. O caminho até ele era sempre feito por apenas um par de pernas. A minha única companhia era a música que escapava dos fones. Cada vez que eu cruzava um novo grupo, aumentava o volume, e o celular me alertava sobre possíveis danos aos meus tímpanos. Meus olhos não acompanhavam a movimentação. Não até que eu alcançasse a segurança do meu armário. Ao guardar os livros, o armário ao meu lado foi aberto. Os

Mãe, acho que passei muito tempo sem perceber que algumas coisas permanecem dentro da gente mesmo quando a gente tenta seguir em frente. Aprendi sobre o complexo de maternidade e comecei a pensar em como certas relações acabam influenciando a forma como enxergamos o mundo e as pessoas. Foi estranho perceber que talvez eu carregue um pouco disso. Porque, mesmo sem querer, às vezes sinto que procuro em outros lugares sentimentos que se parecem com aquilo que vivi com você. Talv

Não importam quantas. Não importa quantas pessoas me digam que não sou um monstro. Meus ouvidos escutam, mas meu cérebro não processa as figuras. Não importa o quanto se metam na minha vida. O quanto tentem me consolar e o quanto tentem fechar minhas feridas. No final do dia ainda é a minha pele que dói, ainda são os meus pulsos que sangram e a minha mente que gira. São as minhas pernas que bambeiam, os meus lábios que tremem e as minhas unhas que são roídas. Não importa o qu

Eu tenho tanto medo de ficar sozinha, a solidão é algo que me assombra recorrentemente. A ironia disso tudo é que mesmo com esse pavor eu constantemente me sinto sozinha. Mesmo rodeada de pessoas eu sou solitária, não pertenço, fico deslocada. O que será isso? Mesmo me reinventando para cada pessoa que eu conheço, fingindo que não me importo com determinados comportamentos, deixando minha sensibilidade de lado, eu continuo em um eterno looping de solidão. Isso é até contradit

Aconteceu de novo. Não sinto nada mesmo depois de conquistar tudo. Tudo o que? O que é o tudo? Será que em algum momento chegarei lá? Será que em algum momento irei acreditar em mim mesma ao ponto de confiar que o meu caminho é um bom caminho e que merece ser comemorado? A cada vez que o tempo passa e as coisas boas acontecem, mais eu anseio por elas, confiando que em algum momento alguma coisa muito extraordinária irá acontecer. E nada, neste mundo, parece o suficiente par

Acredito que eu tenha dificuldade para encontrar um complexo que se encaixe comigo. Olhar para si acaba sendo um enorme desafio, às vezes um tanto quanto tedioso, honestamente. Porém, falo com enorme tédio do quão repugnante é deparar-se com o tipo de pessoa arrogante e incrivelmente “superior”às outras. Se a grama do vizinho costuma ser mais verde, a que ele plantou é capaz de escorrer a própria aquarela de Toquinho. O carro que eu compro nunca vai ser o do ano, o dele, corr

Sempre me disseram que conhecimento era poder, uma arma que ninguém nunca poderia tomar de mim. Frasezinha muito tosca, aliás, mas de alguma forma estava gravada nas camadas mais profundas do meu cérebro. Nunca houve nada que eu não pudesse aprender, não havia habilidade a qual eu não pudesse desenvolver com 90% de técnica e 10% de bom senso, não havia labirintos dos quais eu não poderia fugir. Nunca me senti um ser humano genial ou excepcional de alguma forma, porque tudo is