A água quente escorre pelos meus ombros. Quente o suficiente para me fazer sentir o pavor novamente. É a primeira vez em seis dias que tenho forças para lavar meus cabelos. Na janela, está o pôr do sol, me encarando como se tudo isso fosse dramático demais. E talvez seja. Mas não importa. A radiação do Sol é quente. Tão quente quanto a água – que agora toca as pontas dos meus dedos. Dedos que dedilham os traços marcados pelo Sol. Sol quente. E que esboça um pequeno fecho

Poucas coisas são capazes de arrepiar tanto a minha espinha quanto essas 5 palavras. Geralmente elas vêm acompanhadas de um soco no estômago. No sentido figurado, claro, mas acredito que doeria menos se fosse verdadeiramente um soco no estômago. Quantos relacionamentos já foram destruídos após 5 palavrinhas mágicas serem ditas? Ou melhor, talvez pior, escritas. Era madrugada quando eu assistia à série do The Witcher, na Netflix. Meu celular vibra. Olho fixamente e estava lá:

Sabe quando o vento passa entre as janelas e portas fazendo aquele som que os fantasmas fazem nos filmes? Era esse o som do sábado. Meu dia favorito da semana consistia em não fazer coisa alguma e tentar assistir todos os desenhos de todos os canais ao mesmo tempo. Sem ninguém em casa, só eu e o medo que eu tinha desse barulho. Num desses dias de sábado, no meio das férias, houve um novo som registrado para os finais de semana em que eu ficava só em casa. Tocaram a campainha,

Eu nem conhecia você direito, porém a queria tanto. Queria te conhecer mais, mais e mais. Tudo era importante. Os ínfimos detalhes, os relatos bestas do seu cotidiano ou quando nós ouvimos ao mesmo tempo as playlists que fizemos uma para a outra no Spotify porque o que eu gostava era importante para você. De repente você começou a ficar estranha, afastada. Nesse momento eu já sabia que ia vir um texto enorme no Whatsapp seguido da clássica frase: — Você é muito legal, intere

Quando eu tinha 7 anos meus pais se divorciaram. Não sei como foi o processo de separação, eu era muito pequena, só me lembro da mudança de casas. Durante uma semana, eu e minha mãe caminhamos pelas ruas com caixas de brinquedos e de roupas até a nova casa. Eu fiquei doente uma semana depois, com muita febre e bem abatida, sabe? Depois passei a ter episódios como esse quando meu pai viajava ou quando eu ficava muito tempo longe dele, até hoje não entendi muito bem a causa. 

Quais são as consequências de um toque? Imaginei, por um momento, como seria a idealização perfeita de um universo em que você ainda estivesse aqui, mesmo depois de tudo. Será que agiríamos daquela forma? Será que você fingiria não se lembrar, e eu fingiria que não vivi? Será que eu teria coragem de expor que você destruiu a minha vida? Como eu conseguiria? Não sinto mais nada. Não sinto dor, não sinto amor. Não sinto, para ser sincera, nem ao menos empatia por mim. Não me

Pouco a pouco, aquela igreja era preenchida. Preenchida por vidas jovens, sejam elas pobres ou ricas, inquietas ou silenciosas, intensas ou contidas. Vidas que buscavam, talvez, por acolhimento, respostas, salvação ou cura. Essa última foi a palavra que me chamou atenção naquele meio. “Uma noite de cura” é um título engraçado vindo daquela instituição. Entretanto, todos ali esbanjavam um olhar de entrega, o qual me trouxe, à primeira vista, medo. Sentimento que se instaurou q

Não foi preciso que me explicassem para que eu soubesse que tinha algo de diferente nessa casa. Por aqui tudo sempre girou em torno dela, enquanto ela estivesse bem, nós estaríamos também, mas o desmantelo era apenas uma questão de tempo e desde pequena eu tive que aprender a lidar com isso. Sempre tentei o meu melhor para não ser a causa do próximo problema que tiraria o nosso diminuto planeta de sua órbita e quando falhava na minha missão a culpa me atravessava dolorosament

Ele, eu sei que me ama, mas é você quem diz isso em voz alta. Ele gosta de me ver feliz, mas é você quem sempre me chama para dançar e faz brincadeiras para me ver sorrir. Não entendem por que não gosto de quando você aparece, mas ainda assim prefiro ele. Ele, que muitas vezes é mal-humorado e até triste. Mesmo assim, prefiro ele a você, com essa sua falsa felicidade que exprime para todos. Não é você quem amo. Não é você quem quero me abraçando quando estou triste e ao meu l

Dentre as coisas que me fazem feliz, uma das que mais me preenchem é o rito de sentar à mesa com aqueles que amo. Aqui, junto à minha família e amigos íntimos, penso que não trocaria este momento por nada no mundo. Olhar para os lados e ver tantos sorrisos, ouvir histórias que suscitam gargalhadas (e outras, lágrimas). Falar sobre o emprego novo do Nicolas, a nova namorada da Mari e comer nossa torta de limão favorita. Hoje, a sobremesa foi apenas torta de limão. Se v

Gosto de pensar que tenho um certo talento para aproximar pessoas. Não é algo que eu divulgue, claro, mas acontece. Apresentei aquelas duas almas aventureiras numa noite qualquer, dessas que não prometem nada, e em poucos minutos já estavam envoltos em segredos, como se compartilhassem memórias antigas. Achei eficiente. Quase uma mediação profissional. Depois disso, virei uma espécie de detalhe recorrente. Estava lá quando começaram a conversar mais, quando passaram a s

Existe um ditado popular que diz que para crer, tem que se ver. No entanto, como dizer algo desse cunho para meu eu pequeno, que nunca viu de fato sua carreira dos sonhos se concretizar, embora acreditasse na existência desde a infância? Os pais dessa criança não acreditavam que ele poderia ser jogador de futebol, com receio da maldade presente no meio (e com razão). Mas ele jamais deixou de acreditar que podia. O tempo foi passando, e o menino percebia que ser o atleta que t

Acordo numa manhã de segunda-feira do mesmo jeito de sempre, com o ensurdecedor som do alarme, sendo o único capaz de me despertar, programado para às sete horas da manhã. Apesar disso, ao me levantar sinto que possa ser um dia diferente, algo especial pode acontecer, posso ouvir os pássaros cantando, às crianças rindo e a felicidade chegando a mim. Me perfumo com a minha fragrância mais cara. Pode ser que eu passe pelo amor da minha vida no caminho para o trabalho. E o traba

Depois que o meu bom colega foi para outra turma, a cadeira ao meu lado ficou vaga, pronta para outro alguém sentar-se nela. Gina foi logo a primeira e então lá ela ficou. Pelo restante do ano ela estava perto de mim, Eu comecei a notar seus favores físicos mais notáveis: ela tinha um rosto lindo, redondo porém pontudo pelo queixo, lábios carmesins bem-desenhados e olhos de íris escura como carvão; cor essa que combinava com seus longos cabelos ondulados que abraçavam a

O que mais me incomoda sobre os pensamentos intrusivos é que, além de representarem o pior de nossa capacidade como humanos, eles também são constantes. Você pensa que já abandonou algo, que já conseguiu reprimir uma ideia, mas ela volta. Ela sempre volta. E ela volta em momentos da vida onde nossa mente realmente não precisa de mais problemas para se ocupar e se desesperar. Suicídio. É um tema pesado, é algo que a gente costuma nem considerar na maior parte de nossas vidas.

Um dia corrido e atarefado. Esse é o meu real desgosto da vida cotidiana. Não por ser estressante, mas pela inexplicável sensação inquietante de esquecimento que me consome até o apagar das luzes de meu recanto que banalmente chamo de quarto. É esse sentimento que me engole, me mastiga e me devora no momento. É esse dia desagradável que vivencio. E infelizmente não me encontro dentro das paredes do meu refúgio. Estou no ônibus lotado a caminho de casa, inquieta enquanto obser

Uma alma mágica, parecia ser filha de Dionísio, estava em tudo, onipresente talvez. Um semblante misterioso à primeira vista, não se podia dizer quando estava fingindo simpatia ou apenas zombando de algo. Era o que o Sol é para a Terra, mas se sentia tão vazia por dentro como um balão de aniversário quando a festa acaba.  E eu não me importava. Eu queria sua luz, seus amantes, seus pensamentos, seus vícios. Eu queria me vestir com seu espírito, e não me enxergar mais no espel

Finalmente decidi que estava pronta para sair de casa. O short servia, a blusa não estava amarrotada, meus dentes escovados e os tênis amarrados. Encarei-me no espelho uma última vez, conferindo se tudo me agradava. Fechei a porta do quarto e logo a voz de minha mãe se fez presente.   “Não acha que essa blusa está muito apertada?”   Senti, na hora, o efeito do comentário. Deu vontade de responder, no mesmo tom. Perguntar o que ela queria dizer com aquilo. A crítica tinha a ve

Quando fico nervosa,cansada ou sinto que estou perdendo o foco, alongo os pés. Muitos já me perguntaram por que faço isso com frequência, mas nunca tenho uma resposta, até por que, é apenas um hábito. Um que nunca questionei de onde veio. Enquanto criança, fui prodígio no esporte. Minhas técnicas tinham certeza que eu me destacaria nesse nicho, então sempre me contavam o que eu conseguiria conquistar se me dedicasse de corpo e alma. Surgiu-se então o sonho de me tornar uma at

Era mais um dia comum, como aqueles monótonos, até que Wagner me mostrou um aplicativo novo que havia descoberto: Grindr — uma espécie de Tinder apenas para homossexuais. Wagner me mostrava os homens com quem andava conversando até que um me chamou atenção. ‒ Calma, Wagner! Quem é esse? ‒ Esse é um bonitinho que estou conversando desde ontem. ‒ Wagner! Calma! Me dá esse telefone. Era o pastor da minha igreja, como eu ia contar isso pra ele? Ou como vou ao culto agora sabendo